所有对孩子的不满，都源于你的自卑

我的宝贝，我只需要你成为你自己

很多时候我们不接纳自己的孩子，恰恰是因为我们往往不接纳自己或者不容许自己拥有不一样的一面。

举个例子。比如你是一个比较注重打扮的人，每次出门之前你都会从头到脚的把自己收拾的干净漂亮。这个时候你走出家门，在上班路上你看到了形形色色的人，有些人你带着欣赏的眼光（因为他们跟你一样干净整洁漂亮），而另一些人则让你心生厌恶—他们邋里邋遢，头发乱七八糟，穿着拖鞋和大裤衩就出来吓人。你发现自己很难接纳他们对不对？为什么呢？因为你从来都不容许自己成为一个像他们一样邋遢的人！你内心里对自己形象的苛刻，造就了你无法接纳他人如此的不注意形象。

再举个例子。假设你是一个非常讲究实际非常务实的人，你做事情喜欢有确凿的证据并且完全以结果为导向。而跟你一起合作的一位同事是一个彻头彻尾的理想主义者，她充满创造性并且有点天马行空。跟她合作让你有点痛苦，为什么？因为她的思维方式跟你完全不同，而你更希望她变得更你一样务实，着眼于当下的任务而不是经常在脑海中勾勒出未来的更多可能性。你非常想改变她，但是你知道她不会被你改变，所以你们的相处经常变得非常紧张。你会发现，因为你不容许自己有理想主义的一面，所以你会很难接纳别人的理想主义。

最后一个例子。你是一个内向性格的人并且你非常讨厌自己这样的内向性格，而你的孩子恰好也是这样的内向性格。因为你并不喜欢自己的内向性格，所以你希望你的孩子更外向一些。从小你就鼓励他：“去，跟叔叔阿姨打招呼去！”或者“你去跟那个叔叔问路，看看我们怎么走”，虽然你知道你的孩子真的很害羞。但是你发现，孩子他因为你的不接纳反而变得更害羞了，你每次勉强他变得外向时，他都会更加躲在你身后不愿意说话。

亲爱的你，请你接纳自己身上的所有力量和阴影，并容许自己拥有人生的多面。

也只有你对自己敞开心扉了，你才能开始对自己的孩子也敞开心扉。

如果你是一个喜欢阅读的人而你的孩子恰好不喜欢阅读，请不要强迫她成为一个跟你一样每天阅读的人，因为也许虽然她不擅长阅读，却很喜欢绘画。而你能给她的最好的，就是鼓励她用她喜欢的绘画更好的表达自己，并且成为她自己；

如果你对赚钱特别感兴趣但你的孩子却对做公益分外热情，请不要强迫他去赚钱去成为你喜欢的人，你甚至应该帮助他更好的去做公益，因为你，在帮助他成为他自己；

如果你对好工作的定义是一份公务员的工作和朝九晚五清闲的生活，而你的孩子却渴望去冒险去承担责任去尝试有创造性和更多自主性的工作，也请你无条件的支持她。也许她想做的就是创业，而你说的公务员永远给不了她幸福。不要想当然的以为清闲一定会让她更幸福，你难道看不到吗，她在冒险和创造时脸上洋溢着的幸福？

如果你对幸福婚姻的解读是30岁之前结婚生子并且对方有房有车、满当户对，而你的女儿却觉得她想找的是一个在精神上更契合、跟她有共同语言并且相同追求的人，那么也请你不要再逼她跟不喜欢的人相亲了。放下你所有的“应该”和不接纳，你无条件的爱，才能给予她去爱别人的能力，而这样的能力，会比你给她攒的30万块的嫁妆要更有价值的多；

甚至如果你认为婚姻就应该发生在两个异性之间，而你的儿子恰好喜欢的是男人，也请你尝试着放下你的一切判断和不接纳。他也许跟你不同，但请你相信并容许他有幸福的能力。你也许可以强迫他跟不喜欢的异性结婚，但你无法让他幸福快乐。如果你真的爱他，那么你能做到最好的，就是接纳他跟你不同的性取向，并且鼓励他成为他自己。

我亲爱的孩子，现在妈妈还没有跟你见面，也许还要好几年我们才能相见。

但是妈妈想提前告诉你，妈妈每天都在修炼着如何更好地自我接纳。因为妈妈知道，只有我更好地自我接纳，更充分的探索了自己生命的各种可能性，我才能更好地接纳你。

我知道这并不容易做到。甚至妈妈也会在未来的某个时刻，因为你跟我的不同，而想着去把你变成我希望的样子，而不是你最本真的模样。但妈妈会非常努力的尊重你，欣赏你，并且在忘记了尊重和欣赏最真实的你的时候跟你道歉。

我只想让你知道，你不需要成为任何其他人。你最大的人生使命，就是成为你自己！

因为我知道，对你来说，成为你自己就是你，最好的人生！

——The End——

　　Joy（双阳）：北京师范大学心理学院临床所博士研究生，中国积极心理协会，国际积极心理学协会会员。

　　团体咨询经验：两期韧性（resilience小组），通过情商实现全面领导力小组，亲密关系小组。

　　主要研究方向：自我实现理论，美德与性格优势，情商和韧性在教育和工作领域的应用等。